Одеський гумор, жарти, цитати та анекдоти. Сміх від пуза – ржач

Воно вам таки треба! єврейський і одеський гумор.

Одеський гумор — це окрема категорія гумору. Гарний настрій Вам точно забезпечено! Чудовий гумор від самого безжурного народу у світі. Дивіться, не порвіть животи.

Почніть свій день з посмішки. Ми підготували для вас свіжу порцію мемів і смішних історій. Гарний настрій і позитив гарантовані! Читайте і насолоджуйтеся! На нашому сайті Ізюм Інформаційний зібрані ульотні жарти. Читаємо, посміхаємося, а може, навіть і сміємося!

– Абрам, як життя?

– Я тебе не зрозумів! Шо це за запитання? Ми шо, вже не в одній державі живемо?

– Сема, ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?

– Можу. Можу дати оптимістичний, можу песимістичний і можу реальний.

– І який реальний?

– Ну, реальний – у два рази гірше песимістичного.

– Чуєш, Абрам, дай в борг 100 гривнів!

– У мене стільки немає – тільки 80.

– Ну, давай 80, двадцять будеш винен.

– Ви виходите на наступній зупинці?

– Ні.

– Тоді давайте мінятися.

– А що у вас є?

– Сара, ти уявляєш, Ізя у заповіті залишив 100 тисяч доларів тієї Циле, яка 40 років тому відмовилася за нього вийти заміж!

– О, це я розумію – ПОДЯКА!

– Ваша корова випадково не курить?

– Та ніби ні.

– Тоді у вас хлів горить…

Циля, і де ви пропали?! Я ж переживаю! Раптом у вас все добре.

– Яша, a шо ви скажете за фігуру Сіми?

– Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, a тепер просто спостерігає.

– Яша, ви не знаєте, навіщо Люсин Вітя купив собі собаку?

– Ну, напевно, для того, щоб він міг дома хоч комусь сказати: «Закрий рот і не гавкай!».

– Уявляєш, Сара дала в газету оголошення: «Зріла, темпераментна жінка готова внести тепло і світло в твоє життя».

– І багато пропозицій?

– Тільки одне. Від місцевої електростанції.

Бабусі Соні дуже сподобався скайп.

– Ні, ви таки подивіться, яка річ! І начебто у нас гостях, a годувати не треба.

– Софа, з ким ти там базікаєш більше години? – запитує чоловік, висовуючись з вікна.

– Це Роза Мойсеївна, вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас!

– Соломон Мойсейович, скільки ложечок цукру Ви кладете в каву?

– Вдома одну. В гостях чотири… (зітхає) А взагалі люблю дві.

– Рабинович, позичте сто рублів?

– У кого?

Хотілося б таки особисто переконатися, що не в грошах щастя.

— Знаєш, Сарочка, я тут помітила: у нас з чоловіком така різниця в інтересах утворилася, що коли я увечері читаю « Камасутру», він таки відразу починає читати молитви!

— Ізя, по ходу я вагітна… Не знаю від кого… Але нудить від тебе.

В Одесі накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно зробили, а то дощ піде, намокне.

На Привозі:

– Кури, кури! Парні кури! Дамочка, ідіть сюди! Подивіться, це ж не курка, це мрія!

– Я вже підійшла. Тепер ви мені скажіть: Чим ви годуєте своїх курей?

– А навіщо це вам?

– Як це навіщо? Може, я теж хочу так схуднути?