ВеСеЛыЕ ПоБреХеНьКи — шутки, юмор и смешные анекдоты

Веселые анекдоты для хорошего настроения на целый день.

Самые свежие и острые шутки обо всем и всех представлены в новой подборке анекдотов. На нашем сайте Ізюм Інформаційний собранные улетные шутки. Читаем, улыбаемся, а может, даже смеемся!

Смех – это лучший врач, учитель и друг! В этой статье мы собрали для вас целую копилку смешных историй, которые подойдут всем.

Положительное настроение – это основа счастливой жизни. Оно помогает нам справляться с трудностями, добиваться поставленных целей и просто наслаждаться жизнью. Как быть счастливым, заново научиться радоваться жизни и обретать вдохновение в простых вещах. Дарим хорошее настроение на целый день с помощью забавных новостей, делимся мотивационными картинками и цитатами.

Давно стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, глажу по фитнес-животу. Ни о чем не жалею.

При Ющенко было теплее… И мед слаще… И я младше…))

Дорогой, ты мне изменяешь?

– Почему ты так решила, дорогая?

– Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.

– Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

– Папа, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыпишь кому-нибудь и заманишь.

— А у нее есть такое зелье!?

— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Биржа труда.

– Скажите, у вас есть люди для наклеивания обоев?

— Нет, у нас пока свободны только гинекологи.

— Поговорите с ними, может, они согласятся обои клеить.

Через пару дней.

— А у вас еще нет гинекологов для оклейки обоев?

– А что такое?

– Так они отлично работают! У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.

Люди добрые, расскажите, где вы берете деньги?

И не надо гундеть о работе: я туда каждый день хожу — там нет!

СМС переписки:

— Сергей, почему ты не брал трубку вчера? Я волновалась.

– Не пиши сюда больше никогда. Гадюка такая! Совершенно страх потеряла.

– Где Сергей? Что происходит? Вы кто вообще?

– Я его девушка.

– Алиса? Очень рада знакомству, хотя я Вас по-другому представляла. Я мама Сергея. У меня новый номер. Можно ли я иногда буду писать сыну?

Супруги в театре…

– Сарочка, тебе удобно сидеть?

– Да, Абрамчик, удобно!

– Тебе видно?

– Да любимый.

– Тебе не дует?

– Нет, золотой.

– Давай поменяемся местами.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то квантовой физики есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Привезли из Австралии подарок – настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию «Как пользоваться бумерангом». Прочитал первую часть «Как запускать бумеранг», пошел пробовать: вышло! Когда выпишут из травматологии, прочту следующую часть «Как ловить бумеранг».

В моем гороскопе написано: «Суббота-день свиданий, вина, цветов» Лежу в постели, жду, когда все эти безобразия начнутся.

Старый еврей учит молодого:

– Лева! Такой никогда не женись на хорошей! Красивая может тебя бросить!

– Дядя Яша, но и некрасивая может бросить меня!

— Да и хрен с ней!

– Фу, ну и жара, отстой!

— Ну и ладно, лето же!

– А теперь холодно, фуу!

– Так хорошо, не жарко.

— Снова понедельник, снова на работу!

— Отлично! Денег заработаешь.

— Утопите кто эту жизнерадостную рожу!

– Ура! Ура! Мы идем нырять!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи постирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!