Смешные врачи: Медицинский юмор, анекдоты, шутки и веселые цитаты

Медицинский юмор – намеренно и не придумаешь.

Когда человек улыбается и смеется, он не так озабочен своими «болячками». Вообще, давайте относиться к своей жизни проще, негатив в жизни, негатив на работе, телевизор без конца тарахтит о терактах, взрывах, заложниках, наводнениях, пожарах, эпидемиях… Сколько же можно!

Смех – это не просто веселье, а мощный инструмент для улучшения самочувствия.

Юмор — лучшее лекарство, даже если 1 апреля уже прошло.

На нашем сайте Ізюм Інформаційний собранные улетные шутки о врачах. Читаем, улыбаемся, а может, даже смеемся!

Врачебный юмор: Анекдоты, шутки, цитаты

— Для женщины секс — лучшее лекарство!

— А если не помогает?

— Увеличьте дозу.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.

Например, фармацевтам…

— Врач мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!

– В смысле, следующая?

Смешные медицинские цитаты

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше пойдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь, пора пить снотворное!

Большое преимущество врача состоит в том, что он не обязан следовать своим советам.

Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Врач: «Ну что? Будем лечить или пусть живет?»

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Временами – хороший врач, но плохой косметолог.

Вскрытие – самая точная область нашей медицины.

Вскрытие показало — больной спал!

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

В одной частной клинике с платным лечением было написано: «Если хочешь быть здоровым, не прибедняйся!»

Дантист – это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, вытаскивает монеты из вашего кармана.

Двойная медицинская ошибка – это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

Диагностика добилась таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль – ешьте прямо из кастрюле!

Более дорогое здоровье только лечение.

Более дорогое лечение только похорон.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это – институт Склифосовского.

Если вы думаете, что время – лучший врач, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.

Если у медиков есть медсестры, почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник? …

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

Запор – это когда необходимо предпринять усилие над собой, чтобы сделать под себя.

За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Здоровье – это когда все болит, но есть еще силы, чтобы не идти к врачу.

Здоровье – это когда в аптеку заходишь только по контрацептивы.

Здоровья не купишь, а платить за него приходится.

Здоровья не чертовски. Завтра, конечно, не умру, но в Пенсионный фонд платить особого смысла нет.

Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых – есть недообследованные.

Если врач не может принести пользу, пусть он не вредит.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Как править миром… незаметно для санитаров?

Лечили желтуху – оказался китаец.

Лучше синица в небе, чем утка под кроватью.

Лучше мыть руки перед едой, чем после желудка.

Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.

Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить.

Медицина – единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!

Медицина в последнее время ушла далеко вперед от лечащих.

Место клизмы изменить нельзя!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

Многие умирают не от своих болезней, а от лекарств.

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины все равно полезны».

Ничто не беспокоит частного врача так, как то, что его пациента ничто не беспокоит.

Наиболее заразительно смеются больные гриппом.

Нос зачесался — печень вздрогнула.

Сидят на берегу двое рыбаков, у одного клюет, а у другого нет.

– Ты на что ловишь? – спрашивает один у другого.

– Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.

Здесь второй человек бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:

— Мне сто пачек таблеток от сифилиса, пожалуйста.

Продавщица спрашивает:

– Что, уже поймал?

– Нет еще, но место знаю клевое.